Monolog

După cum spuneam monologul ăsta trebuia interpretat pentru că-l învăţasem, însă am renunţat cu cinci ore înainte de petrecere pentru că e prea penal. :) Oricum dacă se recunoştea cineva era pe propria-i răspundere că nu era cu direcţie, deoarece îl creasem încă din septembrie.

Bună seara!

M-am decis să râd cu voi

Să fie distracţia-n toi

Fără să am partener

Azi... sunt o mână de fier

Ca să nu vă supăraţi

Şi de-aicea să plecaţi

N-am să vă iau alfabetic

Că nu sunt chiar... epileptic

Am însă un monolog

Sper să nu rămân olog

Şi dacă vă supăraţi

Pula voi să mi-o mâncaţi

După cum bine ştiţi, acu două zile am făcut şi eu aşa o vârstă mai rotunjoară şi anume 35 şi... m-am tot foit, m-am tot învârtit, am avut multe idei în cap, ba de poezie pentru voi şi să spun câte o strofă despre fiecare, ba... mă rog... mi-au trăznit multe idei, că am de unde!

M-am oprit la ideea asta, pentru că eu nu sunt o persoană normală şi evident că această seară era păcat să fie normală.

Înainte de toate o să vă rog să vă aşezaţi confortabil şi vreau să vă întreb dacă aveţi băutură suficientă, că dacă nu... mă duc să fac un credit la bancă să vă mai cumpăr, ‘ra-ţi ai dracului de beţivani împuţiţi şi sugative ce sunteţi!

Şi... dacă tot am înjurat... să continuăm pe aceeaşi linie. Să nu-mi spuneţi mie că există vreo persoană care să nu fi înjurat vreodată în viaţa ei că-i mănânc cuculeţul sau păsărica!

Înjurăm pentru că suntem nevoiţi, înjurăm pentru că ne place, înjurăm ca să ne descărcăm de anumite momente stresante din viaţă, au ajuns ăştia să înjure şi în filme şi auzi „fuck” mai des decât „hello”. Aş fi spus decât „O.K.”, dar nu e aşa că „O.K.” este cel mai uzitat cuvânt din lume în caz că nu ştiaţi! Al doilea cel mai folosit cuvânt din lumea este... „Coca-Cola”. Pe bune!

Să revenim... am auzit destul de multe înjurături din diverse limbi, dar parcă tot limba română are cele mai dulci înjurături, cele mai... spuse cu patos aşa să se simtă din tonul vocii că chiar îl înjuri pe om din suflet.

Mereu auzi peste tot: „să-mi bag pula”, „dă-te-n pula mea”, „să te fut”, până şi copiii de la ciclul primar de şcoală ştiu să înjure şi... şi mai demenţial este când auzi o fâţă de 10-12 ani cum prin Mall zice: „tu fată, să-mi bag pula”!

De unde să ştii tu fă cum arată o pulă, dar mă refer la o pulă adevărată, nu căcaturi de astea care le vezi pe site-uri porno, trecute prin Photoshop sau că i-ai văzut tu puţa lu’ colegu’ de bancă atunci când s-a pişat la copac anul trecut când aţi fost în excursie. Nu soro, o pulă de aia adevărată care să te satisfacă de să gemi ca o vacă în călduri!

Astea sunt vremurile, acum toată lumea înjură şi orice s-ar zice, oricâte înjurături s-ar mai inventa, parcă tot mai frumoasă rămâne: „du-te-n pizda mă-tii”. Doamne, chestia asta spusă din tot sufletul sună fenomenal, parcă îl şi vezi pe ăla cum o crăcănează pe mă-sa şi încearcă să intre: „Dă-ţi fă flocii la o parte că m-a expediat prietenul meu aici şi tre’ să intru”.

Cum adică du-te-n pizda mă-tii? Cum vine asta? Păi acu o grămadă de ani am ieşit de acolo, de ce dracului aş mai intra la loc? Am mai auzit pe unii că zic: „Am crescut în cur şi-n cap / Şi-napoi nu mai încap”. Păi da, logic, sunt ditamai namila cu 20 de cm. peste mama şi eu tre’ să intru acolo? Săraca femeie s-a chinuit cu mine nouă luni şi a zis bogdaproste când m-a scos şi-a scăpat de mine, acu’ ce avantaj ar avea ea să mă primească la loc?

Păi, a stat cu mine înăuntru de dădeam cu picioarele prin burtă pe la ea, au trecut-o toate poftele de pe lume că vroia aia şi vroia ailaltă şi... na, să ne amintim, era pe vremea lui Ceauşescu, unde dracu găseai non-stop-uri atunci ca să cumperi ceva în toiul nopţii?

Dacă voia orice femeie însărcinată să mănânce ceva că poftea... ciuciu, singura chestie deschisă noaptea era... spitalul. Îl şi văd pe bărba-su ducându-se la spital: „Patru căpşuni, vă rog”, „Dar aici este spitalul”, ”Da, dar în altă parte n-am găsit deschis şi nevastă-mea vrea căpşuni, e în pofte”.

E singura lumina aprinsă în tot oraşul că e două noaptea, bine... singura în afară de aia de la mine de acasă unde nevastă-mea ca un zombie repetă într-una: „Vreau căpşuni”, „Mi-e pofta de căpşuni”, eu de unde dracu îi dau căpşuni? Da’ apropo, ce-s alea căpşuni că pe cartela mea am lapte, brânză şi ouă şi mi-am epuizat raţia pe luna asta!

Şi uite-aşa înghite femeia în sec, îşi imaginează căpşunile, înghite în sec salivă cu aromă de căpşuni şi... e normal ca peste nouă luni abia să aştepte să scape de mine. Şi acum un dobitoc mă trimite înapoi, auzi tu, „du-te-n pizda mă-tii”. Păi bă ţărane, am peste 18 ani în pula mea, la anul am alţi 18 peste primii 18, cum dracu mă trimiţi tu pe mine în pizdă la mama, uite câte fete sunt pe lumea asta, zi şi tu: „Du-te-n pizda lu’... Aglaia, că şi-aşa vrei tu şi întreg cartierul s-o futeţi”. Eee, acolo m-aş duce cu cea mai mare plăcere, ba chiar ţi-aş face cinste după aia. Un JB, un Jack, un Jim, un Johnnie, un Jameson... ceva acolo. Sau dacă nu e Aglaia, măcar să fie sor’sa geamănă, Eufrosina. Oricum tot un drac e, niciodată nu ştii pe care-o fuţi!

Asta e problema cu gemenele: „Mamă, am futut gemene”. Aşa şi întrebarea vine: „În ce ordine? Care a fost prima?” că şi ele îs parşive şi nu spun care-i care, dar şi tu stai cu frica-n sân să nu-i greşeşti numele! „Ah, dragă, ce bine e, mă scoţi din minţi, aşa, aşa, wow, Eufrosina ce-mi faci!” „Care Euforsina imbecilule, că eu sunt Aglaia?!” Pac, ţi s-a pleoştit instantaneu!

Păi şi eu de unde pula mea să ştiu, că amândouă arătaţi la fel, fiecare are câte o pizdă şi două ţâţe. Singura diferenţă e aluniţa de pe buca stângă, păi eu ce dracu fac, stau şi te iau şi te dezbrac să mă uit la bucile tale? Amândouă sugeţi la fel de parcă a învăţat una să sugă şi apoi i-a dat copy-paste celeilalte! Eu vreau să-ţi ţin bucile între mâini ca să mă împing în tine, nu să mă apuc să pipăi: „Asta n-are aluniţă, deci e... Aglaia”. Păi, când un bărbat are pula-n pizdă, totul se opreşte, nu mai gândeşte deloc, nu mai există nici spaţiu, nici nimic, în mintea lui e numai... gâfâiala.

Nu pot să spun că se opreşte şi timpul din loc, că nu e aşa, timpul e o variabilă foarte importantă, că dacă timpul ăsta e sub T₀ < 10 minute… ţi-ai futut norocul! „Eşti un lăbar, imecil, care nu e în stare să satisfacă o femeie, imediat îţi dai drumul şi te-ai mai şi chinuit să pui prezervativul ăla de parcă citeai instrucţiunile să porneşti o centrală nucleară!”

Păi fă, dacă nu puneam prezervativul şi-mi dădeam drumul, chiar că porneam o centrală nucleară, că te înroşeai toată şi explodai! Pe tine nu te interesează plăcerea să simţi acolo, să fie două corpuri unite, pe tine te interesează durata, să te duci după aia la prietenele tale să te lauzi: „Mamă, m-a futut ăla de m-a rupt, 40 de minute a stat şi-a pompat în mine!” Şi când mai apare o proastă care zice: „În mine a stat 40 de minute şi 30 de secunde” te înnegreşti toată: „Mă duc acasă să repet, impotentul dracului, că nu e în stare să reziste mult!”

La dracu, că toate aveţi impresia că pula funcţionează pe baterii şi trebe să reziste cât aveţi voi chef! Şi când găsiţi un satiriac care vrea să se fută încontinuu şi vă rupe, stă 20 de minute şi o ia de la capăt, vă plângeţi: „Nu mai vreau, nu mai pot, mă ustură în pizdă, nu vezi că merg crăcănată ca John Wayne? Când m-am dus să mă piş, m-am pişat împrăştiat, aşa de tare m-ai nenorocit, m-am şters cu hârtie igienică până şi pe călcâie. Eşti un animal!”

Dar să revenim la înjurături! O altă înjurătură des uzitată este simplul şi secul: „muie”. Dacă auzi din gura unui băiat na, mai merge, dar de la o fată? Cum poate să dea o fată muie unui băiat? Poate doar să te muiască, ceea ce este cu totul altceva! Că la înşelat şi lăsat cu buza umflată [a se înţelege cu coaiele umflate], fetele sunt experte. „Da iubi, cum să nu, ajungem acasă şi ne futem în draci, am şi eu o poftăăă!” Şi când ajunge acasă...: „Mi-e foame!”, „Păi spuneai că ai o poftă de futai”, „Da, dar mi-a trecut, a făcut prea mult taxiul până acasă şi mi-a trecut cheful”, „Dar a făcut cinci minute, muiere”, „Asta e, acum mi-e poftă de nişte cartofi prăjiţi, nu mă ajuţi să-i curăţ?”, „Nu, că mă duc în baie să fac o labă, staţi-ar cartofii în gât!”

Voi aveţi voie să n-aveţi chef, dar de câte ori aveţi voi poftă, noi trebe să răspundem prezent! Nu contează că suntem obosiţi, că ne doare capul, că ne gândim la rata la bancă, că trebuie să adormim, că a doua zi ne trezim la ora cinci să mergem la muncă, nu, nu, nu, nu există niciun motiv: „Jos chiloţii şi fute-mă!”. „’Mi-aş pula-n tine cu cheful tău de futai”, „Da, asta e, asta vreau, bagă-ţi pula-n mine!”, „Dar facem şi prostioare? Te joci şi tu cu limbuţa puţin?” „Nu, că sunt obosită şi ameţesc dacă mă aplec!”

Şi atunci cum să nu te duci la alta? Dacă a ta nu face ce vrei tu, cauţi acel ceva în altă parte, însă tot ai bătaie de cap, că te simte. Frate, au femeile astea un girofar pe undeva prin nas, imediat simt că ai fost la alta. „Gheorghiţă, ai fost la alta!”, „N-am fost mami, n-am fost, cum poţi să spui aşa ceva?” „Mă, tu mă minţi!” „Nu, mami!” „Ba da, că-ţi miroase pula ca apa de gură a vecinei de la şase, ai fost la rapandula aia, uite, nici nu mai reacţionează la atingerea mea şi astea cred că sunt urme de dinţi. Te-a muşcat nesimţitule, ţi-a plăcut? Pervers ordinar ce eşti! De acum încolo nu mai pupi nimic de la mine, să te duci la aia să ţi-o sugă!” „Doamne, ce bine e că îmi dai voie şi nu mai trebe să mă ascund!” „Ce-ai zis?” „Nimic mami, mă simt ruşinat, ştii că numai pe tine te iubesc, deci... mâine e liberă, poimâine nevastă-mea e tură de zi, adică... iar urc la şase, mânca-i-aş eu guriţa de vecinică!”

Parşivitatea e la loc de cinste şi la bărbaţi şi la femei. Fiecare dacă are ocazia să joace în deplasare o face fără niciun fel de remuşcare. Oricât de bine te-ar fute partenerul şi te-ar lăsa fără vlagă de fiecare dată, dacă vezi altceva ce pare super interesant, atrăgător, aţâţător, excitant, ţi-l doreşti, e o jucărie nouă, ceva ce trebe încercat, ceva nou de care să te bucuri, ai decolat în direcţia aia.

Specia umană nu e făcută să fie monogamă, asta e clar. Nu contează că e mai mică, mai mare, mai înaltă, mai scundă, mai frumoasă, mai urâtă, mai slabă, mai grasă, cu ţâţe, fără ţâţe... futere de utere să fie şi să ne „simtem” bine.

Şi nu iau acum fiecare categorie la disecat, ne oprim la ultima... ţâţele. Ţâţa, numită şi sân, este chestia aia, bucata aia de gelatină care face un bărbat să freamete până-n măduva pulii. Şi e şi normală chestia că imediat după ce ne naştem, prima parte pe care o vedem din corpul unei femei este... ţâţa, pe care o şi luăm în gură că pe acolo iese mâncarea noastră. Şi sugem şi tragem de ea şi-o smotocim cam un an de zile. După aia, când ne facem mărişori, ne înţarcă, adică nu ne mai dă să sugem. Bine, fetele vor relua acest obicei după vreo 15-16 ani cu o altă parte a corpului.

Şi noi băieţii vom aştepta cam tot atât, dacă nu chiar mai mult, pentru a reveni la vechiul nostru obicei din faşă: suptul ţâţei. Acum se pune întrebarea: ce fel de ţâţă să sugem? Bine, unii mai năpăstuiţi de soartă sug şi ei ce fel de ţâţă prind, unii dintre băieţi se mulţumesc cu ţâţişoare, alţii sug ţâţe, însă un mic procentaj are marele noroc să aibe parte de... ugere.

Ugerul, în definiţie umană, este acea ţâţă care depăşeşte 2-3 kile... şi mai sunt şi două din astea, deci ai de luptat cu 6 kile de gelatină. Ele, conform legilor fizicii, atârnă, e normal, sunt mari, se zbenguie pe-acolo prin sutien, pardon, sacul de cartofi, transformat în sutien.

Acum... dezavantajul este că ai o mai mare porţiune de lins. Păi ca să lingi un uger de ăsta poate să-ţi ia şi... trei minute. Deci... de două ori câte trei minute! Dar... e şi o parte bună, la sfârşit astea şase minute poţi să le adaugi la preludiu şi să-i zici: „Uite balenuţa mea, vezi ce mult a durat partida noastră de sex?” „Care mult, asta consideri tu mult, mi-ai scuipat ambii sâni, ţi-ai lăsat balele pe mine şi tu numeşti asta preludiu? Uite-i, sunt lăsaţi, nu sunt deloc excitaţi!” „Păi, în gâtu mă-tii, ai acolo carne să hrăneşti o ţară din lumea a treia pentru o săptămână, cum pula mea vrei să stea în sus? Ai rămas corigentă la fizică, nu ştii legile fizicii?” „Nesimţitule şi porcule şi măgarule, acum nu-ţi mai plac, de la ţâţişoarele mele dragi, acu le zici ugere şi bucăţi de carne!” „Nu pisi, dar eşti exagerată!” „Lasă că şi tu o ai mică, dacă ţi-o bag între ţâţele mele, o caut juma de oră după aia ca s-o găsesc!”

Eterna discuţie, ele spun că o avem mică şi nu rezistăm mult, noi ne plângem că au sânii mici şi că nu înghit! Ar trebui să fie recunoscătoare că la câte vitamine are sperma, le-ar ajunge o masă din asta pe zi şi nu s-ar mai plânge toate, dar absolut toate fetele, că sunt grase. Indiferent dacă e una care are 40 de kile sau una de 80 de kile, toate se văd grase. Cred că toate aveţi acasă oglinzi de alea care merg pe baterii şi bateriile s-au consumat şi acu nu mai funcţionează corect şi vă vedeţi grase. Cum dracu poate să zică una de 40 de kile că e grasă? Ea are stomacul lipit de spate şi e grasă, are mâinile subţiri cât o surcea, dar e grasă, mănâncă... două pahare de apă pe zi, dar... e grasă. Şi unele se miră după aia: „Uită-te fată cât de slabă sunt şi de bine arăt, ăla de ce nu vrea să mă fută?” Eu sincer n-aş fute aşa ceva pe termen lung, păi cum să fuţi mă o scândură, că-ţi rupi naibii pula în oasele bazinului ei, dacă ai greşit gaura cu doi microni, gata, ţi-ai făcut vânătaie în vârful pulii! Plus că dacă te şi aşezi pe ea că deh, poziţia misionarului, o auzi de sub tine la un moment dat: „Ridică-te puţin că nu mai pot respira!” „A, da, stăteam pe tine? Că nu te vedeam!”

Asta e cu fetele, ele se consideră complexe, dar de fapt sunt complexate:

-      că au sânii mici şi se umflă în pene să-i scoată în evidenţă, bagă push-up plus burete şi câte două perechi de şosete în fiecare sân, sau... prea mari şi stau aşa cocoşate să nu se vadă şi unele îi strivesc acolo în sutien doar-doar de nu s-or vedea atât de mari;

-      că sunt slabe şi merg cu greutăţi de câte cinci kile în fiecare buzunar să nu le ia vântul, sau... că sunt prea grase şi se îmbracă numai în negru, că cică negru subţiază şi caută să compenseze acest dezavantaj prin alte chestii pe care slăbănoagele sunt prea simandicoase să le facă;

-      că sunt urâte şi se machiază super strident să caute să acopere diverse defecte cum ar fi: 14 coşuri pe falca stângă şi frunte care-i fac tenul să semene cu nişte tranşee din al doilea război mondial, un nas cârn pe care trebe să-l prindă cu un cleşte sau să-l ţină cu o mână aşa într-o parte când sug pula ca să nu le afecteze, sau... că se consideră ele prea demoazele şi frumoase şi mereu apar încadrate de alte două hâde ca să se vadă diferenţa: „Uitaţi-vă ce pizdă de pizdă sunt eu faţă de astea de-a dreapta şi de-a stânga mea”;

-      că sunt prea înalte şi toţi colegii lor sunt pitici, de parcă 1,75 m. înseamnă înalt şi vezi dragă, au picioare lungi şi şi le expun îmbrăcând fustiţe cât cureaua şi tocuri de 15 cm. ca să pară şi mai înalte, sau... că e prea scundă, caz în care tot îşi pune toace să ajungă măcar la nivelul pulii ca să nu ia scăunel când suge şi se plâng că sunt pitice şi toate caută băieţi cu de la 20 cm. în sus diferenţa de înălţime, de parcă mie-mi convine să mă aşez în genunchi ca s-o sărut pe frunte;

-      că sunt prea în vârstă: „Aoleu, am 30 de ani, sunt o babă, nici dracu nu mă mai ia acum, uite se lasă carnea pe mine şi nu mă pot compara cu puştoaicele astea”, sau... că e prea tânără şi: „Aoleu, nu ştiu să fac nimic, dacă nu mă place, dacă spune că-s habarnistă şi se duce la una mai mare şi care ştie?”

Cam astea sunt problemele de zi cu zi, aşa că dragii mei, ca şi concluzie, nu contează ce fuţi, că oricum n-o să fii mulţumit şi o să vrei să fuţi şi pe altcineva. Dragii mei, mulţumiţi-vă cu ce pizde aveţi, dragele mele, mulţumiţi-vă cu ce puli aveţi şi nu mai faceţi atâta tam-tam! Aş fi putut spune să nu mai faceţi atâta gât, dar nu... asta chiar trebe făcut, că altfel... vă pleacă soţul la vecina de la şase!

Vă mulţumesc şi distracţie plăcută în continuare!

© Copyright September 2011 by Yo-nutz.

All rights of the producer and of the owner of the recorded work reserved.

Unauthorized copying, hiring, renting, public performance and broadcasting of this sketch prohibited.

Made in Romania.